КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ С ПОДРОСТКАМИ?

Проблем, связанных с пе­реходным возрастом детей, не существует. Просто, когда сыну или дочери исполняется 14-15 лет, родители наблюда­ют ошибки, допущенные в вос­питании любимого чада намно­го раньше…Перевоспитывать сына или дочь в таком возрасте уже поз­дно, изменить его характер не­реально. Просто нужно поста­раться избегать конфликтов с детьми. Что нужно для этого сделать?

Первое  правило: необходи­мо осознать саму пробле­му и себя в этой проблеме. Воз­ьмите лист бумаги и напишите, что вас не устраивает в вашем ребен­ке. Он поздно возвращается до­мой, не моет за собой посуду, не наводит порядок в своей комнате и так далее? После этого нужно прочитать весь перечень «плохих поступков» и хорошенько подумать, что затрагивает лично вас, а что -только вашего ребенка.Например, он не следит за по­рядком в своей комнате. Вас раз­дражает, что он считает этот «су­масшедший дом» нормой? Ну и что? Это его личная территория,  его мир, и пусть он делает там, что хочет. Закройте дверь и не смот­рите. Поберегите свои нервы.Вот когда к нему придут друзья и он впопыхах будет распихивать вещи по шкафам, он сам решит, что для него лучше: следить за порядком или краснеть перед то­варищами…

Правило второе: научитесь де­лать замечания от 1 -го лица. За­помните, лучше сказать: «Я бы хотела… Я бы хотел…», вместо: «Ты обязан!»Вы пришли домой после труд­ного дня, устали, а «отдых» прихо­дится начинать с мытья грязных тарелок, которые не помыл ваш сын… Возьмите себя в руки. Сде­лайте замечание, но спокойно: «Знаешь, ятак устаю, мне бы хоте­лось, чтобы ты мыл посуду за со­бой сам…» Не говорите ему: «Ты был обязан это сделать». Избегайте этих слов, избегай­те давления. Лучше покажите, как вы надеетесь на помощь своего ребенка, как вы устали, как дове­ряете ему. Если он почувствует это, то попытается оправдать ваши надежды.

Правило третье: научитесь ува­жать в подростке личность. Его действия происходят по схеме: поступок в ответ на поступок. Если ваш ребенок видит, что вы его не уважаете, не цените, он будет так же относиться к вам.

Правило четвертое: в любой конфликтной ситуации можно на­йти компромисс. Абсолютно в лю­бой. Ваш ребенок поздно вернулся домой. Сдержите себя. Оставьте разговор до утра. А утром объяс­ните спокойно, что вы нервничае­те, переживаете. Предложите ком­промисс: пусть он проводит время с друзьями, пусть до 11 -ти, но не где-то, а здесь, дома. И вы не будете волноваться.

Правило пятое: постарайтесь найти с ребенком общий язык. Это сложно, но необходимо для того, чтобы ваша семья не превраща­лась в два воинствующих лагеря. А для того чтобы у вас это лучше получилось, обращайтесь к психологу или психотерапевту за советами, и желательно регуляр­но. Если у вас такой возможности нет, рекомендую прочесть книгу Р. и Дж. Байярд «Ваш беспокойный подросток». В ней подробно опи­саны практически все конфликт­ные ситуации и предложены вари­анты их разрешения. И не рас­страивайтесь, если в героях книги вы узнаете себя.

Чтобы ни случилось – я с тобой!

Подростки становятся трудными потому, что родители не умеют быть лёгкими. Многие родители убеждены, что за любой проступок ребёнка надо наказывать. Тот же принцип “преступление-наказание” переносят и на подростков. Однако, по наблюдениям психологов, ничего хорошего соблюдение этого принципа не приносит. Наоборот. Дети замыкаются в себе, их отношения с родителями становятся всё напряжённее. Очень быстро “нормальные” подростки переходят в категорию “трудных”. А мне известны случаи, когда даже самый затяжной конфликт взрослого с подростком разрешался буквально благодаря одной фразе. Только произнести эту фразу должен был более мудрый из конфликтующих, то есть взрослый. Недавно ко мне за советом пришла обычная “нормальная” женщина, растившая тоже обычного, “нормального” мальчика. В свои 13 лет после смерти отца он стал для неё опорой. Во всём ей помогал, поддерживал. Но однажды произошёл срыв. Пришёл к сыну в гости дружок. Что с мальчишками произошло — не понять. Словно вселился бес. Стали что-то швырять с балкона — к счастью, ни в кого не попали. Пришёл участковый, доставил ребят в милицию. После такого ЧП мальчишке стало стыдно даже на глаза матери показываться. Домой приходил только в её отсутствие или поздней ночью. Мать исстрадалась. Как поступить? Изловить сына и побить? По её убеждению, за проступком непременно должно следовать наказание. Хотя главным было его вернуть и восстановить прежние отношения. Пришлось долго её убеждать: “Найдите сына и произнесите одну-единственную фразу: “Что бы ни случилось — я с тобой”. Мать несколько дней противилась этому “непедагогичному” совету. И всё-таки однажды, далеко за полночь, когда сын переступил домашний порог, думая, что она спит, заветная фраза была произнесена. Мальчик заплакал, мать и сын обнялись и проговорили на кухне чуть ли не до рассвета… В число “трудных” сын этой женщины не попал. Подобных случаев много. И далеко не всегда взрослые находят правильный путь к оступившемуся подростку. А потеряв с ним контакт, теряют и его самого, нередко в буквальном смысле: подросток может попасть в среду наркоманов, может погибнуть. Вот почему я в первую очередь и с твёрдой уверенностью говорю всем родителям: никогда не теряйте контактов со своими детьми, что бы ни произошло. Постарайтесь только не опоздать, а ещё — не переступить грань, за которой начинается всепрощение или даже соучастие. Тут вам, конечно, могут помочь психологи, опытные педагоги. Однако есть и ваша собственная интуиция, здравый смысл, а главное — ваша любовь. Если, конечно, всё это есть…