3 ноября 2010

Казанский мужчина – найдена инструкция к применению

Любая из девушек, вне зависимости от возраста, места проживания, степени обеспеченности, внешности и воспитания сталкивается с одними и теми же проблемами во взаимоотношениях с мужчинами, особенно восточного склада характера: Читать дальше

Любовь+время=измена. Часть 3

Окончание

Человек парадоксален, особенно в своих амбициях и заблуждениях. Из­меняя сами, мы и представить себе не можем, что тем же занимаются наши близкие. Верность и честность стоят на неоспоримом первом месте у 90 процентов людей, когда речь идет о «человеке мечты». Секс в наших пред­ставлениях об идеальном супруге мая­чит далеко позади. Однако только 40 процентов мужчин и женщин рас­стаются, если узнают об измене.

Особая статья в теме коварства и любви — статистика. Будем откро­венны, сведения, которые дают и муж­чины, и женщины о частоте своих лю­бовных похождений, вызывают крайне мало доверия. Сомнения в цифрах возникали всегда, поскольку мужчины охотно делились былинами о своих победах, женщины же, напро­тив, скрывали измены, ведь во мно­гих странах неверность жены — по-прежнему тягчайший грех. В этой ту­манной ситуации обычно применяют такое правило: мужчины делают это в три раза чаще, чем женщины. Инте­ресно знать, с кем они это делают? Но правило правилом, а наиболее успеш­ные исследования, проведенные в на­чале 80-х в США, показали следую­щий диагноз. Треть женатых мужчин по меньшей мере однажды изменяли своим женам. И то же самое проделы­вали от 25 до 33 процентов женщин. К тому же женщины сегодня уже не те скромницы, опускающие глаза долу при одном упоминании «о чем-то та­ком». И они не прочь при случае при­хвастнуть. В общем, сегодня никто не оспаривает устойчивую тенденцию роста женской неверности (чуть не сорвалось — преступности) и то, что измены совершаются все в более юном возрасте.

Кроме всего прочего, эмоционально женщины и мужчины реагируют на тему неверности совершенно по-раз­ному. Швейцарский психолог Вилли Пассини, автор книги о сексе, сотням пар задавал один и тот же вопрос: если бы вас поставили перед фактом из­мены вашего партнера, что бы вы предпочли — чтобы он спал с кем-нибудь другим, а думал о вас, или на­оборот, спал с вами, а думал о другом человеке? Две трети мужчин выбрали второй вариант. А две трети женщин, напротив, считают, что раз уж это должно случиться, то «пусть спит с другой, но думает только обо мне».

Одна из самых банальных причин, по которой нарушаются даже самые пылкие клятвы, данные в начале пути,— сексуальная неудовлетворен­ность. Еще чаще, если верить много­численным опросам, это происходит из-за несовпадения романтических грез и реальной жизни.

Многие мужчины, между тем, не­верны просто потому, что застряли где-то в районе детства. Если их под­руг нет рядом, такие маменькины сынки катастрофически страдают от отсутствия женской ласки и опеки. Не­важно кто, но кто-то же должен забо­титься о них! У другой стороны — иные проблемы. Все больше женщин между сорока и пятьюдесятью годами вступают в отношения с молодыми мужчинами. Зачем? Чтобы заботиться о них, чтобы снова почувствовать себя юной,— это прежде всего, чтобы вос­полнить дефицит нежности.

Так есть ли шанс уберечь себя и свою возлюбленную от приобретения слав­ного ветвистого украшения на голове? Ученые — чудаки, и на каждое «нет» у них найдется свое «да». Вот что говорит один из исследователей: постоянство в любви свойственно человеку не только в силу внешних ограничений, но и как биологическая потребность. И чем до­льше живут друг с другом люди, чем старше становятся супруги, тем малове­роятнее их расставание. Кому верить?

ЛЮБОВЬ+ВРЕМЯ=ИЗМЕНА. Часть 2-я.

Меланхолично взиравшая в течение пяти лет на свою супружескую жизнь Зигрид вообще не могла уразуметь, как вдруг у мужа появилась какая-то другая женщина. Как оказалось, кстати, весьма похожая на саму Зи­грид. Когда она задала Михаэлю во­прос, что называется, в лоб, он заявил, что с той, другой, ему сейчас так же хо­рошо, как раньше с Зигрид. С ней он может вернуться к прежним ощуще­ниям. Между прочим, этим романти­ческим щитом мужчины, когда тайное становится явным, прикрываются весьма успешно и часто. Целый год ни Михаэль, ни Зигрид не предпринимали ничего, кроме много­численных выяснений отношений, во время которых Михаэль приносил ти-сячекратные извинения, Зигрид этих извинений не принимала, а оба они уверяли себя и друг друга, что хотят сохранить семью. Потом она обманет его, это, если хотите, безусловный рефлекс, срабатывающий практиче­ски безотказно в ответ на нанесенное оскорбление. Но более заметные ре­зультаты приносит обычно другой шаг, и Зигрид сделала его: она всту­пила в деловые отношения с подругой Михаэля. Тот начал нервничать и явно испугался неожиданной независимо­сти своей такой прежде нерешитель­ной жены. Зигрид смогла сохранить семью. «С тех пор как я простила ему, я чувствую себя сильной»,— говорит она. Бытующее представление о том, что женщины преданнее мужчин и на лю­бовные приключения соглашаются реже, ученые относят к разряду сказок.

Женщины все больше раскрывают свой сексуальный потенциал и уве­ренно продвигаются по пути неверно­сти вместе с мужчинами. Брачный союз стал если не распутным, то, ска­жем так, легкомысленным. Одна из причин — мобильность современного общества, привычка быстро менять обстановку, в которую входит и супруг или супруга (ненужное — зачеркнуть). И все же основные участники прорыва последних десятилетий в области об­щения — без сомнения, женщины. В результате, ученые даже ввели в обо­рот новый термин — «закономерное многомужество». Это когда никого не удивляет, что у женщины может быть несколько мужчин.

Ну а СПИД? Его-то хоть боятся? Около 46 процентов американцев из­менили свое сексуальное поведе­ние — никаких шашней! Но 54 про­цента все еще косят налево. Если бы сейчас в Америке провели на эту тему референдум, то победа могла бы до­статься любой стороне, хотя по пред­варительным данным, как видите, природа торжествует над рассудком. Современный вид супружеских от­ношений, получающий все большее распространение, ученые называют по-научному безобидно: «серийная моногамия». Квинтэссенция этой «мо­ногамии» звучит так: четыре года с од­ним партнером, которому вы абсо­лютно верны, четыре года со следую­щим по тому же принципу и так далее. Некоторые так и делают.

Легкость, с которой ученые препари­руют наши чувства, не мешает нам страдать по полной программе. Боль­шинство людей очень глубоко пере­живают неверность или крах любви. Ведь тесный союз двоих дарит пре­красное взаимопонимание, ощущения тепла, безопасности и многое другое. А его разрушение неизбежно рождает страхи поражения и бессилия. Безответная любовь ведет зачастую к непредсказуемым последствиям. …Поздно вечером кто-то позвонил в дверь торговца антиквариатом. На по­роге стояла его возлюбленная, кото­рую он недавно оставил из-за другой женщины. Она неожиданно распах­нула беличью шубку, под которой не было ничего, и полоснула себя брит­вой по животу.

Продолжение следует…

ЛЮБОВЬ + ВРЕМЯ = ИЗМЕНА

ТАКУЮ ФОРМУЛУ ВЫВЕЛИ УЧЕНЫЕ В РЕЗУЛЬТАТЕ МНОГОЛЕТНИХ ИССЛЕДОВАНИЙ

«Что касается верности, то в мире нет ничего более ненадежного, чем че­ловек»,— писал французский философ Мишель Монтень еще в XVI веке. Се­годня многие, казалось бы, счастливые супружеские союзы дают трещину уже спустя четыре года после свадьбы. А ученые еще подливают масла в огонь. Вовсе не слабохарактерность толкает партнеров на измену,— утверждают они,— неверность — неистребимая черта человеческой на­туры. Но, может быть, не все так безнадежно?

Это была   любовь   с   первого взгляда. Клаус, совладелец ма­газина, и Нина, по профессии архитектор,  поженились чуть ли не сразу после знакомства и стара­лись изо всех сил, чтобы произвести впечатление       благополучнейшей Пары. Нина вскоре родила, и Клаус разве что не лопался от гордости. Когда ребенку стукнуло три годика (прикидываете — после свадьбы шел роковой четвертый год), Нина поехала на конференцию архитекторов. Там она познакомилась с одним из своих коллег — спокойным,           любящим много   и  вкусно  поесть   мужчиной, кстати, полной противоположностью энергичному и подтянутому Клаусу. Кстати, чтобы оказаться в постели с мужчиной, женщине, как правило, требуется сначала влюбиться в него. У Нины все произошло одновременно. «Но это не только секс,— рассказывает она,— это что-то другое, может быть, даже гармония». Она пыталась найти объяснение своей неверности и при­шла к выводу, что между ней и Клау­сом все было преувеличенным: пред­ставление о собственном семейном очаге, их согласии и даже о любви и сексе. Этих выставочных представле­ний было чересчур много, во всяком случае, больше, чем любви и секса. Она уже не могла, как Клаус, имитиро­вать бессмысленную влюбленность. «Так происходит почти всегда»,— утверждает американский антропо­лог Хелена Фишер. Американка не собирается защищать вероломство парт­неров. Но после десятилетних иссле­дований она вывела беспощадную формулу: бессмертие любви, о кото­ром так много говорят поэты и влюб­ленные всего мира,— большое преуве­личение. А исключения лишь под­тверждают правило.

Хелена Фишер буквально с лупой прошерстила статданные по бракам и разводам во многих странах мира. И выяснила: наибольшее количество разводов случается на четвертом году совместной жизни. В своей новой книге с беспроигрышным названием «Анатомия любви» Хелена приводит историческую версию в подтвержде­ние своих наблюдений. В древние века, когда ребенку исполнялось че­тыре года, он больше не нуждался в родителях — заботу о нем брало на себя племя. Отец и мать избавлялись от ответственности за ребенка, а зна­чит, и от необходимости быть парой. Можно было приступать к поиску но­вых партнеров. Как и многие биологи, Хелена Фишер исходит из того, что первоначально люди объединялись в пары только для сохранения вида: «Мы созданы не для того, чтобы быть счастливыми, а чтобы размножаться». Кто согласен, может проголосовать. Но все же интересно, какой путь мы прошли и научились ли управлять своими чувствами за эти несколько тысячелетий?

Ученые готовы признать, впрочем, без особого для себя риска оши­биться, что склонность к изменам на­чертана в генетической программе мужчин. Тому есть исторические под­тверждения: 80 процентов культур и народов признают такие нравы. И только четыре или пять спрятавшихся от цивилизации небольших племен не имеют ничего против многомужества.

В западном мире – главным образом под влиянием христианства – проповедовались и утверждались обязательства сохранять супружескую верность. Еще в 1900 году 99 процентов браков заканчивались со смертью одного из супругов.  Но у знати высшего общества были,конечно же,свои законы и представления на этот счет. Женщина не могла помышлять ни о каких других мужчинах, а в случае посягательств с их стороны должна была оставаться неприступной. Представительницы прекрасной половины человечества олицетворяли, оставаясь дома, высокие чувства и нравственность, в то время, как супруг спокойно отправлялся в бордель или к любовнице, неимение которой считалось чуть ли не дурным тоном.

Продолжение следует…

Не ошибайтесь с любимыми!

Безусловно, трудно избежать ошибок, когда вами руководят такие сильные эмоции, как любовь или страсть. Но есть вещи, которые необходимо знать, чтобы избежать серьезных разочарований.

ОШИБКА ПЕРВАЯ. Мы задаем партнеру недостаточно много вопросов.Это очень важно. Расспра­шивая любимого, можно предви­деть развитие взаимоотношений. Чем больше информации, тем лучше можно судить, подходит вам этот человек или нет.Вот какие темы нужно об­суждать обязательно: семья и от­ношения между близкими; про­шлые любовные связи или бра­ки; причины, по которым они распались; моральные ценности; отношение к любви; взгляды на жизнь, цели.

ОШИБКА ВТОРАЯ. Мы слиш­ком торопимся в своих отноше­ниях.Обычно это случается, если вы не любите быть без партнера; устали знакомиться, выбирать, разочаровываться; чувствуете се­бя никем не любимой; единст­венной среди друзей, кто еще не замужем; очень идеалистичны и легко находите хорошее в дру­гих.Вы совершаете ошибку, если: начинаете жить вместе с партне­ром в первые три-четыре месяца знакомства; чувствуете, что этот человек – единственный, уже через несколько недель отношений; испытываете серьезные чувства к мужчине, которого еще не успе­ли узнать; в первый же месяц начинаете планировать свою бу­дущую жизнь с избранником.Но не впадайте в панику! Вам следует просто не спешить и дать отношениям развиваться са­мим.

ОШИБКА ТРЕТЬЯ. Мы идем на преждевременные компромис­сы.Это бывает, когда вы вступаете в интимные отношения, не будучи к этому готовы; отказы­ваетесь обсуждать то, что вам кажется неправильным или дур­ным в поведении партнера; не высказываете своего мнения, чтобы не вызвать спор; скрывае­те свои взгляды на такие вопро­сы, как аборт, политика или ре­лигия…Разумеется, любые отноше­ния включают в себя необходи­мость компромиссов. Но нужно вступать в них, будучи уверен­ной в себе, в своих ценностях и вкусах.

ОШИБКА ЧЕТВЕРТАЯ. Мы слиш­ком поддаемся внешней и сексуалной привлекательности.Только научившись чувство­вать людей сердцем, а не глаза­ми, мы сможем подбирать себе более подходящих партнеров. Именно поэтому следует отло­жить сексуальную близость на­столько, насколько это возможно. Постарайтесь узнать о своем избраннике как можно больше, прежде чем вступить с ним в ин­тимные отношения. Вы должны успеть почувствовать духовную близость, убедиться, что вам нравится партнер; пережить вме­сте какие-то трудности; решить, на каком способе предохранения от беременности вы останови­тесь.

ОШИБКА ПЯТАЯ. Мы придаем слишком много значения мате­риальному положению.Когда женщина рассказывает своей подруге о новом знакомом, первый вопрос, который она слышит: “Чем он занимается?”.Часто наше представление об удачном выборе связано с обра­зом мужчины, зарабатывающего много денег. Однако этого одно­го, безусловно, недостаточно, чтобы почувствовать себя счаст­ливой после свадьбы.

ОШИБКА ШЕСТАЯ. Мы игнорируем признаки будущих про­блем.К сожалению, часто не ви­дим того, чего не хотим. Не надо закрывать глаза на то, что вызы­вает беспокойство. Лучше попро­буйте вместе решать возникающие проблемы.

А теперь своего рода “шпар­галка”, которая поможет вам со­риентироваться до того, как на­чнутся разногласия:

1. Избегает обсуждать про­шлое. Мало или совсем не гово­рит о семье. Что-то скрывает. Возможна подавляемая злость, которая будет выплескиваться на вас.

2. Время от времени встреча­ется с прежними партнершами, охотно рассказывает о них. Мо­жет возобновить свои прежние связи, никогда не сделает вас “номером один”.

3. Делает все, как советуют его близкие, никогда не спорит с ними. Возможно, вы никогда не станете членов его семьи. Не будет брать вашу сторону в слу­чае разногласий с его родными.

4. Не может заниматься сек­сом без алкоголя и наркотиков. Вполне вероятно, он алкоголик или наркоман.

5. Слишком внимателен. Ду­мает о вас 24 часа в сутки. Очень ревнив, не даст вам до­статочной свободы.

6. Время от времени флирту­ет. Постоянно нуждается во вни­мании окружающих. Будет из­менять вам, никогда не позво­лит чувствовать себя уверенно.

7. Винит своих прошлых партнерш во всех проблемах. Вы – следующая!

8. Долги, финансовые труд­ности, “плохие времена”. Ско­рее всего, придется слышать много извинений, но видеть ма­ло действий, играть роль мате­ри.

9. Всегда кажется сильным и знает, чего хочет. Любит опе­кать, давать советы. Через неко­торое время вы, вполне возмож­но, обнаружите, что живете с диктатором.

КАК ЗАСТАВИТЬ ЕГО ВЛЮБИТЬСЯ?

Никакие желания и надежды не в силах обратить безразличие мужчины во влюбленность, однако семь правил любовной игры могут помочь вам прев­ратить даже слабенькую искорку любви в пламя страсти.

Правило 1 — проведите с ним достаточно времени, чтобы быть замеченной, но не столько, чтобы он начал воспринимать вас как нечто само собой разу­меющееся. Меньше всего вам хотелось бы, чтобы он видел в вас просто «друга» или, еще хуже, что-то вроде «сестры».

Правило 2 — никогда не вы­ражайте слишком большой го­товности. Игра в недоступность— возможно, одно из старей­ших правил флирта, и его эф­фективность подтверждается многими современными психоло­гическими исследованиями. На­блюдения показывают, что, чем менее доступной нам видится цель, тем более высоко мы оце­ниваем грядущую удачу. В на­чале нового романа никогда не принимайте сразу приглаше­ния. Даже если в данный вечер вы свободны, скажите, что у вас свидание с другим, и можете встретиться через несколько дней. Создавая впечат­ление, что вы пользуетесь успе­хом, вы покажетесь еще более желанной.

Правило 3 — всегда оставай­тесь собой. В момент влюблен­ности появляется искушение сыграть тот тип, который, как вам кажется, он предпочитает, вместо того, чтобы сохранить свое лицо. Подавление вашей личности чертами надуманного характера сделают вас не бо­лее, а гораздо менее интерес­ной.

Правило 4 — выражайте го­товность с сочувствием выслу­шать его в любую минуту деп­рессии и подбодрить в минуту сомнений. Любой мужчина обо­жает женщин, умеющих слу­шать. Но всегда требуйте от не­го того же по отношению к вам. Односторонние излияния — пло­хая база для долгой любви.

Правило 5 — испытывая ревность по какому-либо поводу, давайте ему почувствовать это, но старайтесь не казаться слиш­ком озлобленной. Намеренное возбуждение ревности флиртом с кем-то еще — древняя улов­ка. Если он сам попробует этот прием на вас, вы должны испытать скорее удовольствие; чем досаду. Проверка ваших чувств — признак его неравно­душия к вам. Если при этом вы будете проявлять слишком бо­льшое равнодушие, он может заключить, что вы не очень-то им заинтересуетесь. Так что: все­гда выражайте свое неудоволь­ствие и досаду. А вслед за этим снисходительно примите его извинения. Не злитесь слиш­ком долго, это продемонстриру­ет лишь вашу Незрелость и не­умение прощать.

Правило 6 — найдите как можно больше общих занятий— как серьезных, так и легкомысленных. Научитесь разде­лять его увлечения, по крайней мере, терпимо к ним относить­ся. Смотрите вместе с «им фут­бол, даже если вы не любите спорта. Но старайтесь заста­вить его делать то же по отно­шению к вам; пригласите его туда, где интересно вам. Чем больше у вас возникает общих занятий, тем крепче фундамент ваших отношений.

Правило 7 — чтобы добить­ся большей близости, загляните в его   сущность   при   помощи своеобразного теста,где изображены простые графические знаки (смотри описание ниже и сразу догадаешься,как их нарисовать).

Попросите выб­рать знак, который, на его взгляд, лучше всего выражает его сущность. Даже если рас­сматривать его как шутку, этот тест может многое прояснить. Затем проверьте себя, чтобы выяснить, насколько вы совме­стимы.

ЗНАЧЕНИЕ ЗНАКОВ

Треугольник — единственный знак с ярко выраженным чув­ством направленности, он в пе­рвую очередь будет избран це­леустремленными людьми с чет­кими жизненными целями.

Круг — его гармоничность привлекает тех, кто склонен к сочувствию, людей, хорошо кон­тактирующих с другими.

Квадрат — логичность это­го знака привлекает объективно мыслящих людей, которые, пре­жде чем прийти к какому-то заключению, подвергают проб­лему методическому анализу.

Волнистые линии — этот экс­центричный знак привлекает тех, кто стремится к разнообра­зию и любит необычное. Эти люди полны энтузиазма и энер­гии.

Если он выбрал ТРЕУГОЛЬ­НИК, проявляйте интерес к его карьере. Постарайтесь не слиш­ком обижаться, когда он отме­няет свидание из-за необходимости закончить работу. Восхи­щайтесь его достижениями, ам­бициями и престижными игруш­ками (повздыхайте над его спортивной машиной или сте­реосистемой) и с энтузиазмом выслушивайте его, когда он по­тчует вас сказками о внезап­ных переменах на работе и дра­матических событиях на бирже.

Если он выбрал КРУГ, в сво­их решениях он основывается скорее на интуиции, чем на ин­теллекте. Люди значат для не­го больше, чем материальные вещи, и он отнюдь не боится проявлять свои эмоции. Восхи­щайтесь его пониманием и ин­туицией. Он любит держаться за руки, ему понравятся роман­тические объятия у камина и интимные обеды на двоих.

Если он выбрал КВАДРАТ, будучи логиком по натуре, он не приемлет эмоциональных сцен и ожидает от вас такой же объективности в ваших спорах. Не надейтесь на слишком бес­печный роман и не расстраи­вайтесь, если он кажется порой несколько бесчувственным. Это не потому, что он равноду­шен к вам, просто ему плохо дается проявление глубоких чувств. Он будет любить вас за ваш интеллект так же, как и за ваше тело.

Если он  выбрал ВОЛНИС­ТЫЕ ЛИНИИ, ваш роман бу­дет легкомысленным и стреми­тельным. Он ненавидит рутину и любит перемены и разнооб­разие. Он скорее сделает что-то спонтанно, чем будет плани­ровать загодя. Его привлекает незнакомое, и новому он раду­ется, как ребенок. С энтузиаз­мом откликайтесь на его пред­ложения, будьте готовы к про­явлениям бесконечной энергии и не приходите в смятение от его импульсивности и страсти к необычному. А еще будьте готовы к сюрпризам.