В возрасте двадцати двух лет работала репортером вашингтонской газете. Я обожала свою работу и чувствовала себя просто на седьмом небе, пока меня однажды не вызвал начальник. «Вы очень способны,— начал он.— Но…» (от этого «но» у меня заныло в животе). «Но кое-что может серьезно помешать вам в работе. Коллеги жалуются, что вы слишком болезненно реагируете на критику и на замечания, поэтому с вами трудно работать. Если бы вы избавились от этого недостатка, вы могли бы иметь успех».
Выходя из кабинета, я едва не разревелась: было очень больно и обидно слышать, что со мной не хотят работать. Но внутренний голос говорил, что у меня действительно слишком капризный характер, и я заставила себя прислушаться к совету шефа. Теперь я понимаю, какую неоценимую услугу оказал мне этот человек. Его слова были типичным примером конструктивной критики, а труднее всего конструктивно отвечать на конструктивную критику. Но если б я не научилась этому, последствия были бы непоправимыми. «Мы терпеть не можем критики независимо от того, насколько она обоснованна,— замечает психотерапевт из Нью-Йорка Линда Барбанел.— Правда нас очень раздражает. От друга, от любимой, от сослуживца, от начальника нам хочется слышать только, какие мы чудесные и восхитительные». Между тем одна из важнейших задач взрослого человека — научиться отличать справедливую критику от несправедливой, серьезную от шутливой, дружескую от враждебной. Рассмотрим некоторые примеры.
Критикуют друзья: полезно или обидно!
Наиболее ценную критику мы можем получить от друзей. Как правило, это люди, чем-то похожие на нас самих: друзей-то мы выбираем сами (в отличие от родных). Тем не менее и от друзей требуется известная осторожность. Очень важно правильно выбрать время — это почти полдела. Большинство из нас заткнет уши, если замечание сделано не вовремя, между тем как со временем мы могли бы воспользоваться им. Тридцатилетний инженер Элан был очень подавлен, когда узнал, что невеста решила бросить его практически накануне свадьбы. Услышав о разрыве, один из друзей указал Элану на его удивительную способность увлекаться легкомысленными девушками. «Он был прав,— говорит Элан,— но я перестал с ним разговаривать, и потребовалось более двух лет серьезных раздумий, чтобы я убедился в его правоте. Но в тот день, когда сердце было разбито, я нуждался в поддержке, а не в критических замечаниях».
А вот пример своевременной критики. Джесси, 29-летняя учительница, имела привычку не вылезать из долгов.
Подруга указала ей на это во время рождественской прогулки по магазинам, когда Джесси сильно потратилась, как всегда, на одежду и на подарки. «Я знаю, что у нас одинаковое жалованье,— сказала подруга,— пожалуйста, не сердись, но я хочу спросить, как ты можешь сразу тратить столько денег?» Поначалу у Джесси испортилось настроение, но позже, когда посыпались счета, она вспомнила слова подруги и начала приводить в порядок свои финансовые дела. «Я пришла бы к этому рано или поздно,— говорит Джесси,— но забота Эллен была очень своевременной».
Психологи предостерегают против тонко замаскированных диверсий недоброжелателя под видом дружеских советов. «К сожалению, порой приходится с болью признать, что друг оказывается совсем не другом,— пишет Л. Барбанел,— часто таких «друзей» огорчают наши успехи или положительные перемены в жизни». Так, Лаура рассказала, что лучшая подруга всячески мешала ей соблюдать хорошую, действительно эффективную диету. «В конце концов, я поняла, что Бесс хочет, чтобы я оставалась толстушкой, — решила Лаура. — Теперь мы иногда встречаемся, но я не вижу в ней друга».
Критикуют родители: «Для твоей же пользы!»Или нет!
Некоторые люди вполне терпимы к замечаниям со стороны друзей, но не способны принять критику от родителей. Известно, какая терпимость требуется от родителей для поддержания хороших отношений с выросшими детьми. Родительская критика — это целая отдельная проблема. У нас могут сложиться вполне разумные, взрослые, основанные на взаимной любви отношения с родителями, но в моменты критики с их стороны мы можем вести себя как дети. Стоит матери, скажем, усомниться в правильности нашего выбора одежды, как у нас сразу же подскакивает давление.
Бывает, что за критикой стоит несовместимость ценностных ориентиров детей и родителей. В такой ситуации Линда Барбанел советует сочетать уважение к взглядам родителей с последовательной реализацией права жить своей жизнью: «Легче рассуждать о том, как важно быть объективным, нежели быть объективным на самом деле. И многие из нас постоянно сражаются с родителями, желая во что бы то ни стало обратить их в свою веру. Это бесполезно. Лучше сказать: «Да, мы любим друг друга, но давайте-ка в этом вопросе останемся каждый при своем мнении». И если вы любите своих родителей, а они вас, то все уладится».
Критикует близкий человек: поединок вместо любви!
В отличие от родителей жена или подруга может уйти, вот почему критика, даже мелкое брюзжание очень опасны: беспрерывное недовольство способно разрушить любые отношения. Лучше обращать внимание только на такие черты характера подруги или друга, которые действительно можно изменить. Кроме того, следует говорить по существу.
Психологи советуют быть особенно тактичным в вопросах сексуального поведения и внешности партнера. Не следует, например, говорить: «Ты такая толстая, что мне противно». Лучше проявить заботу о диете жены и вовремя поощрить ее. Вообще поощрение очень важно. Также нецелесообразно строить отношения на постоянной угрозе разрыва в случае нежелания друга или подруги «исправиться»: в основе критики должен лежать не эгоистический ультиматум, а желание помочь и улучшить совместную жизнь. Иначе любовь принимает форму нескончаемого сражения.
Критикуют на работе: стимул или угроза!
«Принимать любую критику так же неправильно, как и автоматически отвергать ее,— говорит Боу, консультант по вопросам управления из Южной Калифорнии.— Просто нужно все время спрашивать себя: а действительно ли болеет за вас тот, кто делает замечание? Ведь это может быть начальник, взявший вас на работу и хорошо вас знающий, а может быть и новый шеф, набирающий свою команду и потому желающий вас уволить. Тем, кому трудно отличить здоровую критику от местных интриг, я советую проконсультироваться с товарищем, который работает в другом месте, но по той же специальности и хорошо разбирается в вопросе». Именно так поступил Майк, редактор ночной телевизионной службы новостей, когда новый продюсер назвал его медлительным и посоветовал перебраться в студию художественных и документальных фильмов. «Я никогда не опаздывал со сдачей материала,— говорит Майк,— но я и сам знал, что иногда действительно бываю менее расторопен, чем мои коллеги. Я пришел посоветоваться к одному товарищу, который старше меня и работает на другой программе ТВ. Он сообщил мне то, чего я не знал: оказывается, новый шеф имеет привычку избавляться от тех, кто работал до него. Тогда я понял, что не стоит сомневаться в собственных возможностях. И увольняться лучше не спешить». Майку пришлось в течение года терпеть нападки шефа, а потом продюсера «перекинули на повышение»— на новую должность, где он почти не имел отношения к вечерним новостям и… к контактам с людьми.
«Если у вас есть чувство выполненной работы,— советует Боу,— то в здоровой критике вы увидите стимул к росту, а не угрозу».
Самокритика надежнее всего
По мнению психологов, способность человека объективно воспринимать критику во многом зависит от самооценки. Некоторые не видят у себя недостатков и поэтому как бы не слышат критики, но таких меньшинство. Обычно все-таки мы сравниваем критику с нашим представлением о себе. Однако бывает и так, что мы, найдя черточку, которую действительно стоит исправить, начинаем вообще сомневаться в себе. Между тем важно знать и о своих достоинствах тоже.
Легче реагировать на критику, даже самую неприятную, если ей предшествуют положительные замечания, как в случае с моим начальником, который начал со слов: «Вы способный работник». Но независимо от формы критики нам нужно иметь четкую внутреннюю самооценку.
Нужно всегда задавать себе два вопроса. Первый: «Правда ли то, за что меня критикуют?» Второй, более важный: «Если это правда, то повлияет ли этот мой недостаток на жизн» человечества или нет?» Задавая себе эти два вопроса, мы сможем отделить конкретный недостаток от общей картины нашей личности.
С.Якоби
Перевод с английского
Автор Vlad16 
